Algo se está rompiendo

Anoche cuando llegué a ¿mi casa?, lo primero que hice fue soltar lo que traía encima y buscar algo en qué escribir. Hay noches como la de anoche en que necesito descargar lo que llevo por dentro. No hay nadie con quien pueda hablar de lo que me pasa, y me estoy acostumbrando a que el papel se esté convirtiendo en mi mejor confidente.

Lo raro es que a veces sostengo el lapicero en la mano y no puedo empezar a escribir. Son tantas las cosas que me pasan por la mente, que es como si las ideas se empujaran y se atropellaran unas a otras dentro de mi cabeza. Entonces me acuerdo de lo que han dicho otros -otros que sí saben cómo escribir- y me adueño de sus palabras. O más bien las tomo prestadas un ratico, hasta que mis ideas dejan de agitarse dentro de mi mente y puedo decir por mí misma lo que siento.

Estas son de Ramón Sampedro en “Cartas desde el Infierno”: “Preguntate de qué, o de quién eres esclava. Cuando lo sepas, escapa del redil y no temas adentrarte por cualquier lugar desconocido. Si no le tienes miedo a nada ni a nadie, seguro que cuando tengas ganas de reir o llorar entenderás las causas…”

Yo también soy esclava. Esclava de mi miedo. Un miedo que me tiene encerrada y no me deja entrar en lugares desconocidos, donde quizás encontraría lo que he buscado tanto. Miedo a tener razón en lo único que hubiera querido estar equivocada.

Cada quien se enfrenta a sus miedos como puede. Algunos prefieren alejarse y se refugian detrás de cualquier cosa para amortiguar el dolor. Yo no soy ni tan valiente ni tan fuerte, pero he decidido luchar contra mi miedo cara a cara. Sin escudos. Sin taparme los ojos. Recibiendo los golpes de frente y con los ojos bien abiertos para saber de dónde vienen. No quiero perderme nada. Ningún gesto, ninguna mirada, ni una palabra, ni siquiera el silencio. Sé que con cada golpe, algo dentro de mi se va rompiendo, algo que siento que no voy a recuperar. Pero cada golpe me hace más fuerte. Cada golpe va rompiendo el redil poco a poco y sé que con el tiempo tendré fuerzas para encontrar nuevos lugares donde reir y llorar sin miedo.

El miedo se llevó mis sueños

A cada rato me pregunto cuál será la razón por la que hace tantos años que ya no puedo volar en mis sueños. Y anoche mientras leía, tropecé con unas palabras que me llevaron a hacerme la pregunta de nuevo.

Uno de los demonios que llenan los libros de Coelho asegura que no existe el bien, que la virtud es sólo una de las caras del terror. Y aunque no comparto del todo esta idea, reconozco algo de razón en cuanto al miedo que habita en el corazón de cada ser humano.

Muchas veces tomamos decisiones, basamos nuestras acciones e incluso vivimos nuestras vidas bajo la sombra del terror. Terror de quedarnos solos, terror de la oscuridad que nos llena la cabeza de demonios imaginados, terror de equivocarnos, terror de los comentarios de los demás, terror de arriesgarnos y perder, terror de ganar, terror de amar y ser rechazado, terror de aceptar una invitación, de ir a lugares desconocidos, de empezar una nueva vida, terror de llorar donde nos puedan ver, de decepcionar a quien amamos, de no tener capacidad para impresionar a los demás, terror de ser como los demás, terror de ser diferentes, terror de hacernos viejos, de morir, de hacernos notar por nuestros defectos, de no ser notados por nuestras cualidades, de no ser notado ni por defectos ni por cualidades…

No he llegado al final del libro. No sé si Coelho saldrá con otra fórmula mágica que arranque el miedo de nuestros corazones. Si es así, me va a decepcionar mucho. Porque no creo en fórmulas mágicas que sirvan para todos. Cada persona es un mundo. El ser humano es demasiado complejo para resolverlo como uno de esos ejercicios de matemática donde puedes ver la respuesta al final del libro. Creo que la respuesta a nuestros problemas está dentro de nosotros mismos y cada quien debe encontrarla solo.

Yo también tengo miedo. Y también tengo muchas preguntas. ¿Será el miedo el que nos paraliza? ¿Será el miedo el que se llevó mis sueños? ¿Alguien sabe lo que es vivir sin miedo?

Si alguien sabe la respuesta, no me la digan. Déjenme encontrarla sola. Yo quiero escribir mi propio libro, quiero pintar mi propio cuadro. Y aunque el final no sea como el de Coelho, ni como mi libro de matemática, quiero tener el orgullo de firmarlo con mi propio nombre.